.

idag ska jag förklara min kärlek till nina. om kärleken till en liten människa med ett stort hjärta. för det har hon, den där nina. och tro inte att jag är så godhjärtad att jag gör det av egen fri vilja. nej nej. den storhjärtade lilla fisen har tvingat mig.

jag tycker om nina. hon tar väldigt väl hand om mig nuförtiden dessutom. hon ser till att jag håller mig sysselsatt, att jag har kul och att jag skickar in tidrapporten i tid. (det måste jag göra idag). hon lämnar långa trevliga meddelanden på min telefonsvarare så jag alltid vet vad hon gör (fast det är nog för att hon är väldigt oteknisk). men hon tar hand om mig den där tjejen. och det är jag väldigt tacksam för.

och så är hon rolig den där bruden. hon tycker det själv också, det gör det hela lite roligare. det händer någonting med henne. och hon är väldigt mån om att det ska hända saker. därför försöker hon alltid dra med mig på läskiga danspass på hennes gym och sånt där tjaffs. envisa jäkeln.

men främst av allt så är hon en jäkligt bra vän på alla sätt och vis. och jag borde verkligen tacka henne lite bättre för det. så här min lilla flickvän, här har du en blomma:

jag fick en pulsmätare av kristin här på jobbet, en sån som mäter steg också. det tyckte jag var snällt och jag blev jätteglad. så jag slutade spela bubblegame för ett tag och började pilla på min pulsmätare istället. jag ska fylla i hur stora kliv jag tar när jag går och sånt. och kolla min puls. man sätter fingret mot en liten plupp och sen börjar den pipa och siffrorna stiga tills det blir tyst. att det blir tyst betyder att siffrorna i rutan är den puls man har. jag har jättehög puls. 106 har jag. jag googlade lite och såg att man ska ha runt 70. jag gjorde två gånger för att kolla om det kanske blev nåt fel. jag fick 110 första gången och 106 andra gången. och jag andades lugnt och försökte tänka på lugna saker. nu sitter jag här och pulsen är säkert på 180 bara för att jag är så himla rädd att hjärtat ska sacka ihop och gå sönder i mig. jag vill liksom inte dö riktigt än. visst har jag haft panik ganska ofta och jag känner mig stressad med livet nu när jag inte längre vet hur det ska se ut på en viss front. men jag har ingen panikattack nu när jag tog pulsen. nu kan jag riktigt känna hur hjärtat hoppar där inne som att det vill ut. jättefort går det och jag inser nu att jag har som en ständig attack som pågått sen den där hemska morgonen för tre veckor sedan. ibland bryter den ut och det känns som att jag ska sprängas och försvinna ut i ett svart hål. som att jag måste skrika men kan inte. gud, jag måste ta pulsen när en sån attack kommer.

jag vill inte att hjärtat ska gå sönder på mig. än.

haha. så sa en kille som ringde hit till växeln. "du är väldens bästa människa". yes i know. jag är faktisk himlans bra. jag är stark som satan och det går bra för mig i övrigt. om nån månad är jag klar med mäklarassistentutbildningen, och då ska varenda mäklare i stockholm få ett cv från mig. med lönekrav. för här ska köpas lägenhet. nån liten crapig sak i vasatan som jag och mamma ska finslipa och göra till "en pärla i birkastan med optimalt utnyttjade kvadratmeter och hög mysfaktor".

i lördags var jag hos victoria på födelsedagsmiddag med tillhörande utgång. vi gick till fashing. har velat gå dit eftersom jag hört att det ska vara bra. hell no. de som går dit är de som är för fula för att gå ut på stureplan. det bara är så. drägg. inte igen. soap - jag kommer snart hem igen. men vi hade det jättetrevligt i alla fall!

imorgon fyller pappa år. han blir 50 år. han har passerat gränsen...
på lördag ska vi ha fest för honom och nina ska gå som min dejt. vi ska ställa upp som grillmästare ute på verandan eftersom pappa kom på den briljanta idén att vi ska grilla då. underbart. det kommer inte alls vara kallt. bäst för gud att han fixar fram lite sol.

igår träffade jag björn. sista gången. han är världens vackraste och jag kommer alltid älska honom. men jag är så himla förbannad samtidigt. jag tror att min hjärna börjar inse nu. inse att det är så här livet kommer se ut. det var sista gången jag var i lägenheten och sista gången vi kramade om varandra. det gör så ont i mig.

pappa och helene gifte sig idag och jag kan inte vara glad. jag vill så gärna och de var så fina. men min hjärna är hela tiden någon annan stans och jag fungerar inte som jag borde. leenden är ansträngda och jag kan inte skratta. jag vill, men jag kan inte. pappa och helene är på väg till paris nu. jag ska vara ensam hemma och jag är livrädd. jag vill klara det. men jag är livrädd. jag vill bara vara liten och ligga i hans famn och somna. men jag måste vara stark, även om det känns omöjligt.

jag vet att vi inte kan vara tillsammans. han är dålig för mig och han har inte behandlat mig på det viset jag är värd. han har inte kunnat. men jag vill så gärna att han ska kunna. att han kunde.



jag önskar att jag var hos honom.

Tala till mig

Jag hörde trummorna på stan,
dom sa att du lämnat mig.
Jag hörde vad demonerna sa:
det är slut och ingen kan hjälpa dig.
Jag trodde jag sett det mesta,
det här var inte vad jag väntat mig.

Låt mig höra kärlekens tunga
säg att du älskar mig
Kärlekens tunga, kärlekens tunga
aldrig skall jag glömma dig


Tala till mig

Jag hör alla steg i trappen
men inga går till min dörr.
Nu sitter du som en fjäril i natten
och pratar som vi gjorde förr.
Allt det där om att va på väg nånstans
när man är tillbaks där allt började.

Du vill höra kärlekens tunga
säga orden igen
Kärlekens tunga, kärlekens tunga
aldrig skall du glömma mig

Jag älskar dig mer än du
nånsin kommer att få veta.
Lycka till med allt
men du kommer att få leta.

Jag försöker att gå
som en man nerför hjärtats ensamma gata.
Där kärlek och hat går hand i hand,
sitter jag och bara saknar dig.
Nu är allt sagt och gjort
och jag kommer aldrig att få tillbaka dig.

Låt mig höra kärlekens tunga
säg att du älskar mig
Kärlekens tunga, kärlekens tunga
aldrig skall jag glömma dig

Tala till mig
Tala till mig
Tala till mig
Tala till mig

Jag försöker att gå som en man
nerför hjärtats ensamma gata.

"tack och bock" har flera personer som ringt sagt idag. tack och bock?

idag ska jag fika med anna. kanske nina och gamla älvsjö-erika också. kul med nytt. vi ska ses vid mariatorget och ta en promenad till slussen. det ska bli mysigt att promenera där i solen lite. har faktiskt solglasögonen med mig idag till och med. bara för den promenadens skull. jag slår vad om att jag kommer ha dem i handen bara för att jag är så ovan vid att ha dem på mig.

sitter här och äter alldeles för mycket dumle. de har hela kartonger här fyllda med dumle. så jag tror inte att det märks att jag äter en hel del. men i alla fall... man kanske ska tänka lite på vad man äter också.. or not.

jag försöker att inte tänka på björn. men det är så svårt. och när jag inte gör det så sätter nånting ihuvudet igång och blir orolig för att jag ska glömma honom. men hur? hur ska man glömma det finaste man varit med om? jag är både rädd för att jag inte ska komma över det här och rädd för att jag ska göra det och glömma. vi ska träffas på fredag. han ska få tillbaka nycklarna och vi ska prata. jag vill förstå, även om jag säkert inte kommer göra det. och jag vill att han ska förstå, även om han förmodligen inte kommer göra det. det kanske blir sista gången vi ses bara vi två. sista gången vi ses utan att vi är på krogen, ses på stan över en stel konversation. tänk att ha en sån relation till någon man delat så mycket med. som man var så lycklig med. fy


ut i solen!

vad jag saknar allt. det var så enkelt och perfekt.

jag har klarat mig igenom en hel vecka. den jobigaste veckan i mitt liv. jag är oerhört tacksam över att jag har ett jobb att gå till. annars skulle jag varit död vid det här laget.

jag letar som en galning efter lägenhet. jag bara måste ha en nu. det är fruktansvärt svårt att komma hem och bli dotter och storasyster igen. jag gillade att vara det nån dag i veckan bara. om nån har en lägenhet så är det bara att ge den till mig!

jag har dessutom gjort om planen för min närmsta framtid. jag ska inte göra arkitektprovet. japp, det är sant. jag ska inte göra det. jag har så mycket annat i mitt huvud just nu och det ger mig bara mer ångest än jag redan har att tänka på det. att plugga i fem år är en enorm investering. och jag vill faktiskt inte bli arkitekt till 100 procent. det är inredare jag vill bli. dumt att kämpa åt fel håll tänkte jag... vad jag ska göra istället är att plugga klart till mäklarassistent. praktisera hos mamma på mina lediga dagar från manpower och söka jobb som assistent. sen ska jag tjäna pengar, köpa lägenhet och fundera på nästa steg. kanske jag ska plugga till mäklare på distans samtidigt som jag jobbar. kämpa arslet och påbörja ett riktigt liv. har även funderat på journalistyrket. inrikting inredningstidnngar såklart.

jag har dessutom bestämt mig för att ha kul. de två närmsta helgerna är fullbokade. likaså veckorna. pappa ska gifta sig på lördag och det kommer bli både jobbigt att se ett lyckligt par samtidigt som jag är oerhört glad för deras skull. victoria fyller år och hon bjuder på middag. det ska bli jättekul. träffa lite nya människor och dessutom ha kul med dem. helgen efter det fyller pappa 50. nina ska gå som min dejt och vi ska avsluta på soap. underbarich.

ska försöka ta upp kontakten med lite gamla vänner, se till att sysselsätta mig och bli lite social. det har börjat väldigt fint må jag säga...



tack alla underbara för att ni är så omtänksamma mot mig. ♥

det är slut mellan mig och björn. sedan i lördags. jag har aldrig fällt så många tårar och det har aldrig gjort så ont i kroppen. jag är i chock. alla är i chock. mamma är världens bästa. hon är min ängel.

jag bor i älvsjö hos pappa och jag försöker fortfarande förstå. jag älskade mitt liv. jag hatade att vi bråkade men jag älskade mitt liv. och honom. mer än livet. jag har svårt att förstå att det är borta. alla planer, alla drömmar, alla rutiner och alla vanor. alltning snurrar runt i huvudet och jag tänker på varenda ögonblick som varit då jag känt att det är lycka som varit. när vi somnade bredvid varandra. när jag kramade om honom bakom på motorcykeln. när vi köpte upp all keso på netto. när vi kollade på prisonbreak i timmar. när det kom hem folk som åt middag hos oss. när vi delade på en kebabrulle. när han snodde sushibitar av mig. när vi gick promenader på stan. när vi vaknade bredvid varandra på mornarna. när vi bakade scones. jag gråter när jag skriver det här.

jag har inte drömt på flera nätter. inte klara drömmar. men jag drömde i natt. att jag gav honom en puss i nacken. så att jag fick hans hår i pannan och var tvungen att blunda för att inte få det i ögonen. att jag kände den mjuka huden bakom skäggstubben mot kinden. och jag drömde att jag drog handen längst hans rygg. jag minns varenda rörelse. jag minns varenda bit av ryggen. var varenda muskel sitter och hur de känns. jag drog handen längs ryggen och fortsatte upp mot huvet. kammade hans hår med mina fingertoppar. jag minns varenda hårstrå.

jag saknar det så.

saker jag gillar:
man kan dammsuga hela lägenheten utan att behöva byta kontaktuttag
sängen sitter så högt så inga smutsiga jeansrumpor når upp
den är byggd då husen som byggdes blev vackra (1929)
den har jättefint burspråk
den har en fransk ballkong
man får plats att äta i köket
den har en tvättmaskin
den är bus-billig
den har typ bästa läget i stockholm
det bor en skitsnygg kille här

saker jag inte gillar:
det saknas ett rum
den får inte plats med alla saker
den behöver målas om, verkligen
det är en hyresrätt


här bor jag och snyggingen

idag har det varit mysigt och mysigare blir det. jag är ledig idag också eftersom jag inte börjar jobba förrän på måndag. så jag har sovit länge, duschat länge och sen åkt ut till nina i sickla (där hon sitter och bjuder på kakor i veckan) för att äta lunch med henne. det va så mysigt! satt i sköna soffor och åt värsta italiano-tallriken med massa blandat gott. proppmätta och nöjda och spanade vi ändå in en sallad vi ska äta nästa gång. om det blir nån nästa gång där ute.. ambulerande som vi är..  jag och nina gillar mat.

ikväll ska jag och björn äta tacos. det ska bli smarrans det med! måste aktivera mig lite så att man får plats med maten bara.

idag fick jag post också. ett handskrivet kuvert till mig (och björn i och för sig..). men man blir så glad då. för man vet att det är någonting trevligt på gång. räkningar kommer bara ihandskrivna kuvert om det gått riktigt riktigt illa tror jag. man borde skicka brev lite oftare. ska börja bjuda in till förfest med inbjudningskort, osa senast-datum och hela köret tror jag. absolut. hursomhelst så var brevet jag fick idag en inbjudan till pappas 50-årsfest. det ska bli trevligt. jag gillar min pappa. och han ska få en fin present som jag inte kan avslöja här innan han fått den. för han har erkännt att han snokar på mig ibland..

johan på kth säger att det är tomt utan mig. jag var ju så duktig. YES!

imorgon ska ramona bjuda på bagel-frukost. ååh. det är så kul att träffa henne igen! har saknat henne. lilla söt-nöten. längtar tills vi sitter på dining och dricker gräshoppor igen.. gossi!

nu ska jag damsuga vår sandlåda till hall.


PUSS

arkitektprovet är verkligen jättesvårt. jag sitter och vrider och vänder på papper i olika storlekar och försöker tänka stort och konstnärligt. men det blir liksom inte så konstnärligt. det bli ingenting. jag verkligen längtar tills jag hittat min miljö, mitt konstnärliga. då ska jag bli så kreativ så det sprakar om mig. jag ska bli värsta Carouschka Streijffert!

ikväll ska jag förmodligen äta middag med pluttski. det ska bi mysigt. hon ska få hjälpa mig att vrida och vända på papper också. skulle gärna vilja gå ut och äta en god middag med henne. men jag måste hålla igen lite. arkitektprovet kommer kosta en del pengar, pappa fyller 50 den här månaden och jag har redan gjort av med en hel del pengar.

igår kväll lagade vi köttbullar. vi trillade själva som värsta husmans-familjen. det tycker jag var duktigt. sen kollade vi prisonbreak spelade bubble game på projektorn och sen kabom. elaka ord och bråk och inte mysigt alls. det är så typiskt mig.

jag måste nog gå i terapi