jag ska bli rödare rödtott. på alla hjärtans dag ska jag på date med väldens bästa frisör-björn. han ska färga mitt hår för första gången. jag är skitnervös. och peppad!
i februari ska jag bli snygg. med smygstart redan i slutet av januari. 25 januari närmre bestämt. januari är årets fattigaste månad och februari känns som årets rikaste månad. jag ska köpa lycka för pengarna och jag tänker inte räkna vad jag gör av med. jag ska inte titta på ett enda kvitto.
jag ska;
klippa och färga håret gå på ansiktsbehandling köpa nya acne-jeans köpa massa andra kläder gå på spa i åre köpa gymkort gå till gymmet
jag är så arg och frustrerad att jag gråter. så fort mobilen låter så kan jag inte låta bli att bli arg. jag vet inte vem det är som får mobilen att låta. men jag förbereder mig genom att bli arg innan jag läser smset eller svarar på samtalet. jag är så arg att jag inte vill sova, för då blir det imorgon. jag vill helst sova och vakna på lördag. jag gråter för att jobbet inkräktar på min lägenhet. jag blir arg för att jag sitter och myser med en ansiktsmask när jobbet stör. ge mig en tältsäng på kontoret. det gör ingen skillnad. typ.
ha inte på dig dina favorit-jeans när du sitter i folks fönster som har konstiga ventiler under. man kan skära sig på dem när man glider ner från fönstret igen.
jag sover jättemycket på helgen. så i början av veckan tänker jag att "jag sov ju så mycket i helgen, så jag behöver inte sova så många timmar i natt". i slutet av veckan tänker jag att "det är ju snart helg, så jag behöver inte sova så många timmar i natt". sen kommer helgen. och jag sover jättemycket. men aldrig ikapp.
Jag hackar gullök och tänker för mycket. Tänker fram allt som gör ont och skyller på löken. Jag tänker på allt jag lovat mig själv att inte tänka på och låter tårarna droppa ner på skärbrädan. Tänker på det som gör allra ondast och älskar hur ögonen tåras. Känner hur salt de smakar när de rinner förbi mungipan och hur de svider bakom ögonlocken. Det är skönt att inte kämpa fram tårarna. Det är skönt att de kommer av sig själv. Det är skönt att det svider när de kommer och det är skönt att de är så många. Så tjockt av salt i mascaran. Grumliga svarta streck på kinderna, små svarta korn i tårarna. Det gör fysiskt ont i kroppen. Det behöver komma ut. Svida ut. Jag tänker hacka tills det känns bra igen. Jag tänker hacka tills det är tomt där inne. Jag tänker hacka tills jag är en robot igen. Tills det inte finns något mer ont att tänka fram. Efter det här så ska det vara glömt. Då ska det inte finnas några fler tårar. Löken ska radera allt. När den är hackad så finns inget av det här längre. Då finns inget mer salt, då finns inget mer som svider. Då finns inget mer som gör ont. Då finns inget mer som gör ont.
jag ryser när jag tittar på det här. det är magiskt. en liten bit av mig dör också. inser att det är kört och moffar lite ben&jerry. jag är typ pank den här månaden redan. jag köper gymkort nästa månad.
